ПРЕВЫШЕ ВСЕГО ПРИБЫЛЬ, А ВЫШЕ ПРИБЫЛИ ЧЕСТЬ!

- Врать хозяевам. Врать - по цене, по срокам сдачи, по условиям экса, врать про его квартиру - ах, какая замечательная у вас помойка, мы сдадим ее втридорога президенту, тут только президент достоин жить.

Далее - не нужно врать клиентам. Врать о том, что за три копейки найдется вариант на Кропоткинской; что состав из восьми киргизов с тремя собачками - более чем нормальный; что все работают за 50 процентов; что квартира будет ждать и два месяца, пока они не наберут денег; что собственник - лауреат нобелевской премии, хотя собственник по факту в баночку писает уже года три, и документы не показывает, и с топориком по району вечером гуляет.

Далее - не нужно врать контрагентам. Не нужно врать и придумывать ажиотацию на квартиру, когда ажиотации на помойку не наблюдается; не надо юлить с процентами - указал 50 - так пусть будет 50; не надо клянчить деньги за показ - господа, не охреневайте, вы так только нищету свою показываете и неумь, эх, господа...

Далее воззвание к собственникам, предлагаю распечатать огромным тиражом, разбросать в виде листовок или раздавать вместе с пенсией, а пенсию выдавать после ознакомления с воззванием и полного с ним соглашением, лучше - письменным.

Господа! Дамы! Товарищи!

Обладатели скромных метров и нескромных пентхаусов!

 Решившись сдавать свое - и за деньги, следуйте несложным правилам:

1. Не обзванивайте все агентства подряд:

 - Во первых, в агентствах работают люди, которые желают делать деньги, а не участвовать в интригах и прочем мышином;

- Во-вторых, люди, работающие в агентствах, мигом поймут, что вопрос вам нужно решить актуально, и - будут играть на понижение;

- В-третьих, клиенты, как правило, понимая, что вы обзвонили все агентства, совершенно спокойно сделают выводы - ежели одно агентство сдать не может эту несчастную квартиру, а сдают ее восемнадцать агентств, начинает вполне справедливо думать, что: чего-то не так с квартирой, не так с документами, не так с собственником, выводы - на фиг.

 2. Господа собственники! Не берите на себя труд оценивать свое жилье самостоятельно. Я панически боюсь ехать на те квартиры, где собственник гордо говорит - я знаю цены (перевод - хочу много денег), у меня прекрасная благоустроенная однушка, и очень, очень теплый и уютный дом, пусть и без евроремонта (перевод - ремонт был давно, дом старый, однушка полупомоечка, вкладываться в ремонт не буду), хочу только иностранцев, мол, у сестры живут (перевод - сестра сдала квартиру мужа на Ордынке, а меня душит жаба, и я тоже хочу на Роттерта хотя бы японцев).

3. Господа собственники! Эксклюзив реально, еще раз повторяюсь большими буквами - РЕАЛЬНО помогает ускорить процесс сдачи вашего почему-то невостребованного жилья.

 4. Господа собственники! На показе - не мешать. Не мешать, к ноге, я сказала. То есть - сидеть, молчать, и не портить показ своими душещипательными рассказами о том, как мучилась мама, умирая от рака на этом диване. Ну я прошу вас! Если вы хотите так поделиться этим - то поделитесь после того, как мы подпишем договор, и - делитесь со мной, причем в ресторане, куда вы меня пригласите. На всякий случай - много не пью, много вранья не выдерживаю.

5. Занимайтесь спортом, чтением умных книг, будьте здоровы и - берегите себя! (с)

Вот, собственно, и весь коротенький список добротных рекомендаций, призванных помочь страждущим. Если страждущим оно не помогает, то, вероятно, им уже не поможет никто.

Действительно, берегите себя!